Festival Les 3 Éléphants. Complet le samedi pour Columbine ? Nos meilleurs conseils pour resquiller l’entrée avec classe et volupté

Depuis au moins le mois de mars, vous pensiez naïvement pouvoir aller pécho Karine, LA fille des Terminale L3 du lycée Douanier Rousseau qui depuis qu’elle s’est fait tatouer un papillon dans le cou le jour de ses 18 ans vous fait battre votre petit coeur. Vous comptiez lui payer avec votre pass culture sport numérique une place pour les 3 Éléphants. Mais en voyant que le festival est complet, vous vous êtes rendu compte que comme votre dernière évaluation d’économie-droit, vous vous y êtes pris à la dernière minute. Pire, vous avez remarqué qu’Édouard, qui vient d’annoncer sur Snapchat qu’il a été reçu en 1ère année de médecine à Angers, avait eu le temps de prendre sa place et lui offre la sienne qu’il a eue en double avec le Pass Noël. Il est hors de question qu’Édouard vous pique la date de votre dépucelage que vous avez marqué d’une croix sur le calendrier familial, sur la page du mois de mai et des chats angoras. Le Ouest-Franc ne vous laissera pas seul face à cette situation et vous donne toutes les clés pour resquiller en beauté.

  1. Jouer la carte du Jeff

Dans tous les festivals, il a une moyenne de 25 Jeff dans l’organisation. Pointez-vous à l’espace invitation et dites que vous avez été invité par « Jeff ». Tentez avec Ben’, ça marchera aussi.

  1. Prenez une place le vendredi et dormez sur place pendant toute la nuit.

Le vendredi n’est pas encore complet. Alors, prenez votre place pour ce jour. Placez une tente deux secondes dans votre sac et lancez-la par-dessus le grillage. Ensuite rentrez naturellement en sifflotant sur l’air de la 7ème compagnie. Allez à un ou deux concerts histoire de faire mine d’être vraiment intéressé par la programmation des trentenaires et allez-vous coucher près de la Perrine. Ne sortez pas de votre tente avant 19 heures. Avantage non négligeable, Karine et vous pourrez conclure dans cette même tente après le concert. Édouard, qui lui, prévoyait bêtement de réaliser son dépucelage sur le tapis en peau d’ours synthétique en tenant un verre de Bourbon de 12 ans d’âge en plein milieu du salon devant la cheminée pendant que ses parents étaient partis en week-end à la Baule, ne pourra pas rivaliser avec votre tente Quechua et votre bière à la consigne volée sur le bitume des marches de la salle polyvalente.

  1. Tentez de rentrer dans un véhicule du festival

Les 3 éléphants connaissaient quelques défauts de surveillance de site. Mais depuis 2013 et la découverte de resquilleurs via un tunnel de 56 mètres commencé depuis le lycée Ambroise Paré, l’organisation est plus méfiante. N’hésitez pas à vous glisser dans le coffre d’un des nombreux véhicules du festival. Ils sont facilement reconnaissables à leur logo « Peugeot » ou encore « Renault ». Rentrez dans le coffre et glissez-vous dans la valise d’un artiste. Attention, Jeanne Added est connue pour voyager léger, une valise en plus éveillerait les soupçons, notamment sur vous répondez à la question « C’est qui ce con dans le coffre ?« . Attention, cette technique a été tentée en 2014, à ce jour, l’individu est encore coincé comme bagagiste à Singapour pour rembourser les dégâts causés sur les tapis roulants de l’Aéroport.

  1. Faites-vous passer pour un bénévole fosse septique

Allez au stand bénévoles, donnez un nom au hasard (Emmanuel Macron, Jacques Chirac… sont des noms assez passe-partout) et faites vous passer pour un bénévole du service assainissement de la fosse septique. Enfilez votre combinaison et commencez votre travail vers 18h00 pour sortir de votre premier créneau vers 1h00. Inconvénient, l’incapacité de prendre une douche compromettant vos chances avec Karine.

  1. Le saut à la perche, extrême, mais efficace

Prenez de l’élan et sautez. Inconvénient : trouver une perche.

  1. Faites-vous passer pour un artiste

Votre grand-mère trouve que vous avez chanté à merveille à votre fête de l’école de CM2. Banco! Rentrez avec une perruque et des lunettes et montez sur scène. Karine sera ravie de voir que Columbine, c’est vous et pas l’autre. Pensez juste à faire un double nœud dans les loges pour que le vrai chanteur ne s’échappe pas et invitez Edouard à faire de la guitare sur scène, soyez bon gagnant.

  1. Attendez les Foins de la rue...pour déclarer votre flamme à Karine qui en profitera pour sortir, elle, avec Aurore, étudiante en master de psychologique. Bah oui, Terminale L et tatouage en forme de papillon dans le cou, ça attire pas que les STMG mon grand !
    tatouage-papillon-noir-nuque_26c15bb07a60872fcaf16ec3528014309dc3c21c
    « Euh salut Karine, tu fais quoi samedi prochain ? »