Saint Valentin. Comment mettre discrètement des somnifères dans le verre de son compagnon pour mater en douce la Ligue des champions?

En ce mardi 14 février, vous aviez tout prévu, la petite table avec les bougies, les enfants chez les grands parents, les sous-vêtements affriolants, le fouet…pour la cuisine. Tout était prévu, mais dans votre emballement hormonal vous aviez oublié que ce soir, c’était le Match PSG-Barça, votre cœur balance soit vous délaissez votre homme pour le ballon rond, soit vous le laissez tourner en rond en attendant de finir au lit avec lui. Dans ce dilemme, nous vous aidons à trouver la solution. Pour cela il faut vous munir d’une boîte de somnifères pas trop puissants (évitez la rediffusion des Victoires de la Musique), d’un bon verre de vin rouge pour bien mélanger le médicament et une paire de moufles bien chaude.

Étape 1 : commencez par avouez à votre mari que votre fantasme est un jour de faire un plan à Troyes. (Cette ville est formidable au printemps. Avec une population légale de 60 750 habitants, la ville de Troyes est la septième commune la plus peuplée de la région derrière Colmar et devant Charleville-Mézières et Châlons-en-Champagne. Elle est le centre de la communauté d’agglomération Troyes Champagne Métropole qui depuis le 1er janvier 2017 remplace le Grand Troyes qui comptait 124 037 habitants en 2008, et qui s’étendait sur une quinzaine de kilomètres, le long de la vallée de la Seine. Oui on s’est pas fait foulé, on a un fait un copier-coller de Wikipedia…)

Étape 2 : Ouvrez la boîte de médicaments. Mais non pas comme ça gourdasse, la boîte est à l’envers, ils vont tous tomber maintenant. Bah voilà, bravo, ramassez les, quelle empotée je vous jure. On dirait Deschamps en 98 devant les buts tiens.

Étape 3 : Mettez, les somnifères (pas plus de 56) dans son verre que vous aurez préalablement concassés en petits morceaux. On parle bien des somnifères, pas du verre…Oui ça paraît évident, mais rappelons que dans l’étape 2 vous aviez fait tout tomber, alors on se méfie, on préfère préciser la consigne.

Étape 4 : Versez du vin rouge. Mélangez le tout comme, mais pas comme indiqué sur cette image.

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Parce que une canette, c’est pas pareil…

Étape 5 : Attendez que cela agisse, faites de l’exercice en attendant pour perdre le poids que vous avez pris durant les fêtes de Noël. On vous dirait bien que ça vous va bien mais on s’appelle le Ouest-Franc, pas le Ouest-Tact !

Étape 6. Posez délicatement votre mari sur le lit. Restez habillée comme vous êtes, cela fera plaisir aux clients du pub qui n’a pas franchement l’habitude d’autant de féminité au mètre carré. Courrez au bar, faites vous plotter. Les hommes sont tous des chiens c’est bien connu.

Étape 7. Après le match, couchez vous vite avec votre mari. Camouflez les numéros des prétendants rencontrés dans votre portable en les remplaçant par des prénoms féminins.

Étape 8 : Le lendemain matin, dites à votre mari que vous avez passé une excellente soirée pleine de « jambes en l’air. » Ce qui en soi, ne sera jamais un mensonge.

 

 

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