Comment épurer sa liste d’amis Facebook ?
Vous voulez éliminez des amis de votre compte Facebook, mais parmi les 1234 « amis » que vous avez vous ne savez pas par qui commencer : le Ouest Franc vous aide dans votre démarches et vous propose 10 solutions radicales :
1) Matez toutes les séries le plus tôt possible. Par exemple les derniers épisodes de Game of Thrones qui ont fuité sur le Net avant leur diffusion et balancez des infos sur votre mur voire carrément sur le mur de personnes ciblées. Bref spoilez tout le monde. Pas envie de perdre votre temps devant l’écran? Inventez des spoils, faites mourir un personnage principal peut se révéler très efficace, même si vous dites des conneries.
2) Inondez votre mur de photos de chats, des vidéos où ils tombent, bref visez tout, sauf l’originalité
3) Mettez une photo de vous avec un doigt d’honneur, puis faites en votre photo de profil histoire que les gens la voient deux fois de suite sur votre mur facebook. Face à ce manque d’originalité vous réduirez votre liste d’amis telle une peau de chagrin. Ici un mode d’emploi plus complet : http://www.leouestfranc.blogspot.fr/2015/04/il-devient-celebre-apres-un-doigt.html
4) Célibataire et en chien? Pas grave. Mettez vous « En couple sur Facebook ». Si possible avec votre frère ou votre sœur. Les prétendant(e)s vont vous virer en un coup de clic. Surtout vos ex. Après c’est sûr, si vous voulez continuez à espionner vos ex. Évitez…
5) Les photos de famille. Ha ça, c’est comme les chats mais en pire. Les 50 ans de mariage de papy- mamie vous aideront dans vos démarches. Évitez les photos d’enfants, l’effet contraire risque de se produire.
6) Racontez toutes vos journées. Mais attention, n’oubliez rien, du levée au coucher en passant par le popo du matin. Et des photos et des photos , à l’appui
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| Et une affiche démago, une! |
il en faut…
7) Peu importe vos orientations politiques ou sexuelles. Balancez des trucs un peu trash. Genre le débat pour la peine de mort, surtout au moment d’un infanticide. N’oubliez pas les phrases choc « La peine de mort pour les pédophiles » marchent bien mais étendez votre discours à d’autres types de criminels « la peine de mort pour les plombiers gauchers et astigmates » marchera bien. Vous pouvez aussi relancer le sujet sur le mariage pour tous. Bien entendu là vous risquez de pourrir plus votre mur d’un débat que vous ne voulez pas. A la rigueur, concluez par un « mais j’ai ami homo, je respecte, je suis pas homophobe ». Pensez dans ce cas à louer un ami homo (plus de détails ici http://www.leouestfranc.blogspot.fr/2015/01/une-agence-propose-de-louer-un-ami-pour.html).
Par contre évitez de balancer pour la peine de mort « Mais moi j’ai un ami pédophile et je respecte ». La c’est pas des amis facebook que vous allez perdre, mais des amis en prison que vous vous ferez. Vous passerez du mur Facebook, à être entre quatre murs.
8) Si vous aimez la pêche et la chasse. Prenez des photos de vos proies, bien sanglantes. Vos amis ne supporteront pas votre profil longtemps. Si vous plus Serial Killer, faites en de même avec ceux que vous avez traqués.
9) Dans le même ton. Si vous ne supportez plus vos amis, nouvellement présentés comme écolo, sensibles à la pollution et à l’avenir de la planètemaisputainkeskonvadevenir. Enchainez les photos de vous, au Mcdo, au KFC. Ca ne marche pas ? Prenez des photos de vous en Quatre Quatre en plein centre ville, si possible devant une école. Faites de même à Carrefour, n’achetez que des produits Monsento en vantant leurs nombreuses qualités (notamment celle de rendre stérile, plus besoin de pilule) et hop un p’tit selfie.
10) Mettez vos playlist Spotify : M.Pokora, Jenifer, Christine and the Queens. C’est bon, vous allez virer tous ceux qui ont un minimum de goûts musicaux.
10 bis) Ultime recours, dites que vous aimez le Ouest-Franc. Là vous allez en perdre des potes. Plein, plein…
Le Ouest-Franc 