Mesdames, ce soir, comment pourrir la demi-finale de votre mari?

Technique n°1 :

Lui parler de l’organisation des vacances. N’oubliez pas de lui montrer le catalogue des lieux patrimoniaux les plus inintéressants à visiter. Négocier un passage éclair chez la Tante Suzanne vous apportera joie et bonheur jusuqu’à la mi-temps

Technique n°2

Téléchargez une application de télécommande universelle depuis l’Apple store ou Google Play et zapper à chaque action décisive

Technique n°3 : Mettez la radio. Avoir des commentateurs professionnels agacera votre mari. De plus, avec le décalage Radio/Télé, on entendra les buts au loin

Technique n°4 : Télécharger une application alertebut, toujours avec la même idée, recevoir des notifications de but avant le passage à l’écran

Technique n°5 : Soyez toujours du côté des perdants. Par exemple si l’Allemagne se prend 5 buts (très peu probable) n’hésitez pas à ponctuer vos commentaires avec des « Ce serait bien qu’ils mettent un but pour compenser »

Technique n°6 : Faites mine de vous intéresser, demandez le nom des joueurs, leur carrière, dans quel club pro ils évoluent Posez plein de questions, plein…

Technique n°7 : Réveillez les enfants et dites leur que papa leur accorde 20 minutes de plus et qu’il veut un gros câlin

Technique n°8 : Achetez de la bière sans alcool et buvez la dernière 1664 devant lui

Technique n°9 : Ramenez des copines ou pire, un copain qui n’aime pas le foot et parlez dans le jardin avec lui derrière la télé en lui caressant le bras pendant que vous vous tenez une mèche de cheveu en riant à ses blagues.

Technique n°10 : Faites l’amour à vos copains ou copines. Par contre ne mélangez ne pas la technique 10 avec la technique 7 vous risquez de devoir payer des séances de psy à vos enfants jusqu’à leur 45 ans

Technique n°11 : Coupez le courant. Simple mais radical

Technique n°12 : Dites à votre mère de passer

Technique n°13 : Dites à son patron de passer voir le match, assurez-vous pour qu’ils parlent boulot avec des phrases type « C’est encore la crise en ce moment … »

Technique n°14 : Commencez un long discours sur l’argent mis dans le football et que c’est dégueulasse parce qu’il y a plein de gens qui meurent dans le monde et que tout le monde s’en fout et qu’en plus les supporters c’est que des mecs violents.

Technique n°15: Chantez la Marseillaise devant ses potes…à la mi-temps.

Technique n°16 : Faites des blagues racistes devant ses potes

Technique n°17 : Criez lui dans l’oreille « Y’a pas faute là » alors qu’ en fait c’est juste une touche.

Technique 18 : Épilez-vous devant lui

Technique : 19 : Engueulez le parce qu’il a commenté les femmes des joueurs au moment où elles passaient à la télé!

Technique 20 : Ultime technique, celle qui marchera forcément. Dîtes lui « Chéri, tu peux m’expliquer ce qu’est un Hors-jeu s’il te plaît, là tout de suite maintenant »

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Elles sont où les piles de la télécommande chérie? Chérie tu es là?

 

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